Giuro a questo giro volevo parlare di altro anche perche’ so che al piu’ tardi domani sera verro’ cazziata per questa pubblicazione e non mi va di venire infamata per ogni articolo che ho voglia di pubblicare ma confesso che ha ragione. Parlo del mio amico XXX (nn gli ho ancora chiesto se posso citarlo qui con il suo nome vero o se preferisce uno pseudonimo – domani risolveremo anche questa..) che spara a zero, lo so che mi vuole bene e vuole il mio bene e per questo ci va peso e con ragione con la speranza che riesca a togliermi dalla testa.. chi?? Lui, chiaro.
Penso che se fosse in suo potere mi metterebbe davanti un prototipo di mio uomo ideale della serie “vacci, scopatelo e levati dalla testa e dalle palle questo uomo di merda pavido che comunque sia non ha avuto i controcoglioni di sceglierti, volerti e lottarla e che fa i discorsi alla caxxo”.
Ecco, forse il senso da bignami che vorrebbe passarmi sarebbe questo. Ahh gli amici.. li adoro.. sono essenziali.. unici.. speciali..
Magari pero’ guadagnero’ comunque una giornata di tranquillita’.. ora non credo che XXX come prima cosa che fara’ domani mattina andra’ a vedere se ho pubblicato in notturna qualcosa di nuovo.. insomma stanotte avra’ almeno lui qualcosa di meglio da fare, no? Glielo auguro di cuore.. anche io gli voglio bene e se non lo pensassi in compagnia gia’ avremo risolto questa cosa dell’acronimo chiamandolo x nome perche’ gli avrei gia’ mandato un paio di messaggi per chiederglielo.
MA.. esiste una regola sacra.. nel dubbio.. astenersi sempre e comunque e rimandare i messaggi ad un momento piu’ tranquillo; chi manda messaggi alle 23 passate? E soprattutto.. chi riceve messaggi alle 23?!? Da un’amica poi..??? Seeeeee vallo a spiegare alla lei di turno.. e dunque evitiamo casini.
Stasera insomma volevo leggere ma invece mi sono messa a letto a scrivere il mio diario (che nn e’ questo blog anche se poi alla fine ci si avvicina parecchio x la piega che sta prendendo) e di cosa scrivero’?!? I diari si tengono x tanti motivi ma fondamentalmente x parlare con noi stessi, io e’ come se mi facessi una sorta di psicanalisi dall’eta’ di 15 anni.. (oddio!!!!!! a scriverlo fa tutt’altro effetto che a pensarlo e basta.. inquietante..!!!) e niente.. faccio prima a riportare direttamente dalle mie pagine personali:
“E mi sembra impossibile che non abbia scelto questo “noi“. Non credo ormai ci saranno piu’ messaggi, ci siamo persi. Il rischio era questo e questo e’ successo. Non mi ha voluta e questo e’. E’ doloroso ma e’ cosi’. Mi chiedo se ogni tanto mi pensi o ci stia male anche lui ma da sempre sono stata io quella che tra i due si e’ messa a nudo maggiormente (e non parlo di indumenti), lui e’ rimasto criptico in molte cose in primis questo suo rapporto con lei e non so cosa possa pensare, cosa possa sentire o come possa viverla. So solo di me e io sto male. Ovvio, lo so, nn si morira’ certo x questo, esistono cose di gran lunga peggiori e la vita andra’ avanti comunque ma mi domando perche’ questa storia non sia decollata. I presupposti c’erano tutti. E credo da ambo le parti. Ok, abbiamo 1000 casini tra tutti e due ma l’essenziale da parte mia c’era. Poi penso che vada comunque bene cosi’. Era impostata male, in questi mesi io ho fatto un mio percorso personale e introspettivo e la mia vita e’ cambiata, lui non so ma temo di no, si godeva solo il piacere del momento. Vorrei lui anche se non cosi’ e non adesso. La mia vita andra’ avanti in ogni caso e risolvero’ piano piano tutti i miei casini e questo momento di solitudine sento che era necessario, serve per “ritrovarmi”.. Lui dovra’ mandare avanti la sua di vita e rendersi libero se crede e solo un domani con queste nuove premesse potremo forse ritrovarci e fondare la nostra storia su altri presupposti. A me piaceva, eravamo speciali insieme e c’era un qualcosa di oltre che lo avvertivo io e doveva avvertirlo anche lui. Cos’è che lo trattiene?? Si puo’ tradire la propria compagna per un anno e mezzo e prima di me con altre 2 scopate solo di letto e pensare di continuare a starci insieme? E’ amore? Convenienza?
Non lo sapro’ mai.
Ma questo non e’ un film ne’ un libro, e’ una mera realta’ e non andra’ di certo come vorrei che andasse ossia che tra n. mesi venisse a ricercarmi.. sarebbe bello ma nella vita reale non succede niente di cosi’ romanzato, sarebbe il finale che tutti si aspetterebbero.. ma molto probabilmente non e’ quello a me destinato. Peccato, adesso penso, poi chissa’.. mi manca e sento che ho perso qualcosa di veramente bello ma posso farci ben poco, le cose si fanno in due e le storie si vivono in due. Lui non ha voluto viverci e devo farmene una ragione. Nella quotidianita’ della mia vita non ho molto tempo per pensare ma in momenti come questo che sono a letto il pensiero sfugge al controllo e va dritto da lui, non dovrei ma e’ bello pensarlo. E’ un po’ come riviverlo.. Lui era ed e’ bello, comunque..
P.S. mentre scrivevo qui ho smesso per un attimo e ho pensato a lui con tutta l’intensita’ di cui ero capace pensando all’equazione di Paul Dirac “Se due sistemi interagiscono tra loro per un certo periodo di tempo e poi vengono separati, non possono più essere descritti come due sistemi distinti, ma in qualche modo, diventano un unico sistema. In altri termini, quello che accade a uno di loro continua ad influenzare l’altro, anche se distanti chilometri o anni luce» e gli ho “detto” mentalmente: “scrivimi, voglio un tuo messaggio, ti penso”
Tempo 2 min ma anche meno il messaggio e’ arrivato davvero.
Ho quasi paura.. A volte mi sento in un Truman Show.. E giuro, quello che ho scritto e’ la verita’.. ma possono succedere coincidenze cosi’? E nella vita reale poi??”
Mi viene in mente un’altra frase che si adatta perfettamente alla situazione e che sento mia e la reputo vera:
“Fai attenzione a cosa desideri.. perche’ potresti ottenerlo”